La steppe - faitscruciaux

1987

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sun, 27 Oct 2024 16:38:39 +0000

1987

Mil neuf cent octante sept¹⁾ est une année faste, une année bath, une année comme on en fait plus. Et, se rendant compte des bienfaits apportés par cet heureux évènement étalé sur plus de trois cents jours, les lois de l'univers, épaulées par l'Entité extra-terrestre aux pouvoirs époustouflants, ainsi que les différents démiurges en charge de la normalité aux environs de l'étoile Shoo Shoo²⁾ ont décidé de figer le temps en ce point précis (mais étalé).

Cela facilite et améliore grandement le sort de nos contemporains. Ainsi, les événements à venir ne sont plus que minuscules microcosmes étranges, lointains et flous. « Le futur, n'est-il point un passé en devenir ‽ » me direz-vous, et vous aurez raison.

D'autant que la fin du monde est prévue pour très bientôt, au plus tard l'an prochain, ce qui n'est pas folichon comme perspective. Devant tant de mauvaise volonté de la part du futur, force est de constater que le mieux est de suivre les recommandations pleines de bon sens des lois de l'univers.

Différentes questions se posent alors. Tentons rapidement d'y répondre :

Selon quel calendrier sommes-nous en 1987 ? Le calendrier grégorien. Concernant les autres méthodes de numération des jours qui passent, il suffit juste de convertir. En clair, j'ai onze ans et même en utilisant le calendrier maya, j'aurai toujours onze ans, et ce jusqu'à mon anniversaire.
Nous vieillissons ou pas ? Oui. Dans deux mois, je serai plus vieux de deux mois. Ne vous faites pas plus bête que vous ne l'êtes.
Bourdieu est-il toujours en vie ? Oui, quelle drôle de question, pourquoi voulez-vous que ce brave homme meure ‽

Les événements de l'année, jour après jour et sous la sainte garde des dieux animaux :

Janvier : Vache		Février : Mouton
01-01	Ste Meumeuh	01-02	St Bêêhbêêh
02-01	Ste Anémone de Mer	02-02	St Grand Géocoucou
Le 3 janvier	St Mérou	03-02	St Phylloptéryx
04-01	St El Condor Passa	04-02	St Hippopotame
05-01	Ste Rosinante	05-02	St Bigorneau
06-01	St Diplodocus	06-02	St Archéoptéryx
07-01	St Wombat	07-02	St Capybara
08-01	St Serin	08-02	St Homard
09-01	Ste Éléphantine	09-02	St Brontosaure
Le 10 janvier	St Mégalosaure	10-02	Ste Couleuvre
11-01	St Graou	11-02	St Échidné
12-01	St Pachyderme	Le 12 février	Ste Holoturie
13-01	St Bernard	13-02	St Carcajou
14-01	St Cheval de Przewalskii	14-02	St Tégu Rouge
15-01	St Dragon de Komodo	15-02	Ste Antilope
16-01	Ste Raie Manta	16-02	St Fouette-queue
17-01	Ste Tarentule	17-02	St Bélouga
18-01	St Mandrill	Le 18 février	St Dingo
19-01	St Ouaf	Le 19 février	St Lophophorate
20-01	St Requin Marteau	20-02	St Dipneuste
21-01	St Castor	21-02	St Cténophore
22-01	St Markhor	Le 22 février	St Koala
23-01	St Lycaon	23-02	Ste Crevette
24-01	Ste Guêpe	24-02	St Guépard
25-01	Ste Tortue Peinte	25-02	Ste Pieuvre
26-01	St Stégosaure	26-02	St Lombric
27-01	Ste Vipère	Le 27 février	Ste Galathée
28-01	St Butor	28-02	St Caracal
29-01	Ste Taupe	29-02	Ste Gerbille Atomique
30-01	St Alligator	30-02	St Gymniophone
31-01	Ste Vache Normande	31-02	St Hylomyinae
		32-02	Ste Loutre néotropicale
		Le 33 février	St Chlamys elegantissima

Mars : Chat		Avril : Poulpe
01-03	St Meou	01-04	St Rouhrouh
02-03	St Daman des Rochers	Le 2 avril	St Pika de l'Altaï
03-03	St Loup	03-04	St Capucin
04-03	St Anaconda	04-04	Ste Martre
05-03	St Maître de la Brousse	05-04	St Cabiai
06-03	Ste Girafe	06-04	St Hamster
07-03	St Piranha	07-04	St Bélouga
08-03	St Dingo	08-04	St Basilique
09-03	Ste Harfang des Neiges	09-04	St Gyps Africanus
10-03	St Serval	10-04	St Ourebi
11-03	Ste Truite Arc-en-ciel	11-04	Ste Musaraigne
12-03	St Raton Laveur	12-04	St Vairon
13-03	St Poussin	13-04	Ste Plie
14-03	St Ouistiti Pygmée	14-04	Ste Carpe
Le 15 mars	St Pangolin	15-04	Ste Sabelle
16-03	St Polatouche	16-04	Ste Hyène
17-03	Ste Viscache	17-04	St Chirurgien Bleu
18-03	Ste Mygale	18-04	Ste Mouche domestique
19-03	St Muntjac	19-04	St Mouflon
20-03	St Lamantin	20-04	St Sanglier
21-03	St Dauphin de Gill	21-04	St Indri
22-03	St Poisson-Feu	22-04	St Serpent des Blés
23-03	St Hérisson	23-04	St Loir
24-03	Ste Bonite	24-04	St Gorille
25-03	St Chinchilla	25-04	St Hippotrague Noir
26-03	St Rat Kangourou	26-04	St Oryctérope
27-03	St Coati	27-04	St Axolotl
Le 28 mars	St Ourson d'eau	28-04	St Colvert
29-03	St Sheltopusik	Le 29 avril	St Œdicnème vermiculé
30-03	St Daim	30-04	St Panda
31-03	Ste Genette

Mai : Pigeon		Juin : Raton Laveur
01-05	St Lièvre	01-06	St Gerenuk
02-05	Ste Levrette	02-06	St Marguay
03-05	St Mandrill	03-06	St Paradisier de Raqqi
04-05	Ste Gautre à Poches	04-06	St Pétrel
05-05	St Dhole	05-06	St Pronghorn
06-05	St Flamant Rose	06-06	St Zèbre
07-05	St Macroscélidé	07-06	St Requin-Taureau
08-05	St Crapaud	08-06	St Sajou
09-05	St Loup Roux	09-06	St Requin Citron
10-05	St Combattant	10-06	St Nasique
11-05	St Phoque	11-06	St Aspic
12-05	St Tétra Empereur	12-06	St Bouquetin
13-05	St Manchot Empereur	13-06	St Ouaouaront
14-05	Ste Anguille	14-06	St Palmipède
15-05	St Okapi	15-06	Ste Myxine
16-05	St Ourebi	16-06	Ste Grenouille
17-05	St Nautile	17-06	St Macaque
18-05	St Ornithorynque	18-06	St Lynx
19-05	St Loris Grêle	19-06	Ste Pinche
20-05	St Banteng	20-06	St Opposum
21-05	St Paresseux	21-06	St Rorqual
22-05	St Tigre	22-06	St Ours Malais
23-05	Ste Pinche	23-06	St Mako
24-05	St Tamia Rayé	24-06	St Souffleur
25-05	St Diable de Tasmanie	25-06	St Puma
26-05	St Iguane	26-06	St Otocyon
27-05	St Hibou	27-06	Ste Microcèbe
28-05	St Chat Pêcheur	28-06	St Oreillard Roux
29-05	St Crotale Cornu	29-06	St Senex de Centurio
30-05	St Chameau de Bactriane	30-06	St Argali
31-05	St Zébu

Juillet : Poulet		Août : Renard
01-07	St Gelada	01-08	St Morse
02-07	Ste Chouette	02-08	St Cougar
03-07	St Mille-Pattes	03-08	Ste Salamandre
04-07	St Chien Viverrin	04-08	Ste Phrynosome
05-07	St Eléphant de Mer	05-08	St Geai Bleu
06-07	St Héron	06-08	St Faucon Crécerellette
07-07	St Scorpion	07-08	St Poisson-Hachette
08-07	St Pégase	08-08	Ste Petite Sirène
09-07	Ste Méduse	09-08	St Saimiri
10-07	St Tanrec	10-08	St Toupaye d'Elliot
11-07	St Guillemot de Troïl	11-08	St Tagada
12-07	St Wallaby	12-08	Ste Autruche
13-07	Ste Roussette	13-08	St Tarsier
14-07	St Tarsier	14-08	St Merlan
15-07	St Inséparable Masqué	Le 15 août	Fête du néant
16-07	St Suricate	16-08	St Miaou
17-07	Ste Rainette	17-08	St Maskinongé
18-07	St Pipa	18-08	St Rat des Moissons
19-07	St Tamarin	19-08	St Kiwi
20-07	St Fouette-Queue	20-08	St Ichtyosaure
21-07	St Émeu	21-08	St Triton
22-07	St Jaguar	22-08	St Balbuzard
23-07	Ste Fossa	23-08	Ste SItatunga
24-07	St Kinkajou	24-08	St Serval
25-07	St Gerenuk	25-08	St Rhinocéros
26-07	Ste Nandinie	26-08	St Escargot
27-07	St Gibbon	27-08	St Jaseur d'Amérique
28-07	St Colibri	28-08	St Narval
29-07	St Hippotrague Bleu	29-08	Ste Cécilie
30-07	St Loup d'Abyssinie	30-08	St Lémur
31-07	St Lama	31-08	St Loris Grêle

Septembre : Dindon		Octobre : Kangourou
01-09	St Glouglou	01-10	St Vélociraptor
02-09	Ste Méduse de Mer	02-10	Ste Abeille
03-09	St Moloch	03-10	St Albatros
04-09	Ste Couleuvre à Collier	04-10	Ste Mouette
05-09	St Cynoptère	05-10	St Bécasseau
06-09	St Monstre de Gila	06-10	St Eider
07-09	Ste Lamproie	07-10	St Comment Veux-Tu Mon Merle Chanter
08-09	St Saumon Nerka	08-10	St Cormoran
09-09	St Porc-Epic	09-10	St Fou de Bassan
10-09	St Macareux Moine	10-10	St Hanneton
11-09	St Congre	11-10	Ste Fourmi
12-09	Ste Limande	12-10	St Grillon
13-09	St Orignal	13-10	St Maki
14-09	St Boa Constrictor	14-10	Ste Sterne
15-09	St Ara Ararauna	15-10	St Cafard
16-09	St Brachyosaure	16-10	Ste Perchaude
17-09	St Otocyon	17-10	Ste Outarde
18-09	St Pygargue	18-10	St Pécari
19-09	Ste Otarie	19-10	St Poulamon
20-09	St Poisson-Scie	20-10	St Ver à Soie
21-09	St Âne	21-10	Ste Mante Religieuse
22-09	St Chien de Prairie	22-10	St Hétérocéphale
23-09	St Crotale Cornu	23-10	Ste Loutre
24-09	St Gypaète Barbu	24-10	Ste Étoile de Mer
25-09	St Gelada	25-10	St Campagnol
26-09	St Kookaburra	26-10	St Bourdon
27-09	St Autour	27-10	St Aoudad
28-09	St Fulmar Boréal	28-10	St Grand Podarge
29-09	St Tatou	29-10	Ste Fouine
30-09	St Sajou	30-10	St Addax
		31-10	St Criquet

Novembre : Blaireau		Décembre : Lapin
01-11	St Grizzly	01-12	St Casoar
02-11	St Koudou	02-12	St Espadon
03-11	Ste Limace	03-12	Ste Luciole
04-11	St Pétoncle	04-12	St Monarque
05-11	St Chimpanzé	05-12	St Poisson-Castor
06-11	St Ibis	06-12	Ste Ouananiche
07-11	Ste Pintade	07-12	St Phasme
08-11	Ste Veuve de Paradis	08-12	St Plongeon Huard
09-11	St Varan	09-12	St Thon
10-11	St Rat Surmulot	10-12	St Toucan
11-11	St Watussi	11-12	St Vacher
12-11	Ste Sika	12-12	Ste Sangsue
13-11	Ste Sardine	13-12	Ste Sitelle
14-11	St Ptéranodon	14-12	Ste Punaise
15-11	St Lagopède	15-12	Ste Polatouche
16-11	Ste Grive	16-12	St Mammouth
17-11	St Dik-Dik	17-12	Ste Gélinotte Huppée
18-11	St Dendrobate	18-12	Ste Coquille St-Jacques
19-11	Ste Chenille	19-12	Ste Corneille
20-11	Ste Blatte	20-12	St Bonobo
21-11	St Cervicapre	21-12	St Dauphin
22-11	Ste Anchois	22-12	St Gorfou
23-11	Ste Grue	23-12	St Muscardin
24-11	St Ephémère	24-12	St Lemming
25-11	Ste Gerboise	25-12	St Guanaco
26-11	St Fourmilier	26-12	St Puceron
27-11	Ste Demoiselle	27-12	St Nilgaut
28-11	St Jars	28-12	Ste Moufette
29-11	Ste Huître	29-12	St Élan
30-11	St solenodon marcanoi	30-12	St Cobaye
		31-12	St Renne

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

¹⁾

La grande querelle de clocher concernant le mot vrai et bon pour parler de 80 ne rentrera pas chez nous. Bien que contraire à l'utilisation commune, que ce soit par les républicains français, les fiers Belges ou les Suisses adeptes du huitante, c'est octante qui sera privilégié. Pourquoi donc ? « De quoi je me mêle » n'étant pas la réponse attendue, nous préférerons parler des bienfaits de ce mot dans l'apprentissage du calcul et de sa neutralité intrinsèque. De plus, cette utilisation souligne bien la mainmise du français par les octopodes de la planète Zurb.

²⁾

Mieux connue sous le nom de Soleil par les habitants de la Terre.

L'adolescence

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 20 Aug 2024 17:16:53 +0000

L'adolescence

Phénomène inévitable, cette période de la vie s'intercale entre la haute enfance et la basse maturité. Le sujet, car cela ne concerne en général qu'un individu à la fois — ils peuvent être plusieurs, selon les arrivages —, passe du stade de têtard à celui d'amphibien adulte en moins de deux, mais le plus souvent en cinq ou six (ans) ; c'est selon. Certains, tels des axolotls malheureux, n'atteindront jamais cet âge d'or, et resteront à l'état larvaire toute leur vie : de la vraie graine de voyou — les jeunes, pas l'axolotl, qui lui est gentil. À l'inverse, de rares chanceux, développeront un disque facial de toute beauté ; la condition sine qua none étant néanmoins d'être un mâle orang-outan dominant. Mince !

On passera très vite sur la difficile transformation du corps du sujet. Tout s'allonge, enfle, se couvre de poil d'une manière plus ou moins harmonieuse. Les odeurs se diffusent. C'est le printemps.

Les phéromones aidant, les individus se reconnaissent entre eux et très vite, se regroupent en hordes. Celles-ci, imbues d'elles-mêmes, partent à la conquête du monde civilisé en laissant derrières elles un sillage de destruction. Elles bousculent les grand-mères, vident le frigo, laissent le linge à laver s'accumuler sur le sol de la chambre, quand ce n'est pas sous le lit à côté d'une vaisselle sale oubliée trois semaines auparavant, parce que les lasagnes, c'est tout de même meilleur quand on ne les mange pas à table avec le reste de la famille.

Ces adultes en devenir étant en surplus d'énergie, malgré une hyperactivité métabolique caractérisée par une faim inextinguible, tentent, entre deux en-cas de la dépenser par l'action : la guitare, le football, le shopping, le trekking, la lecture, la natation, les gros mots, la boxe, tout faire pour ne pas se laver, l'ennui, la douche pendant des heures, ou tout ça à la fois. Les plus téméraires n'hésitent pas une seule seconde avant de se lancer à corps perdue dans un marathon téléphonique de plusieurs jours, en mangeant des lasagnes dans une chambre en désordre. Ah, la folie de la jeunesse !

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

La bagarre

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sun, 01 Sep 2024 15:40:41 +0000

La bagarre

Il y a un avant et un après bagarre. C'est comme ça. La règle est immuable. La raison de la rixe est toujours mauvaise : une querelle qui s'envenime. Ça commence doucement. Les paroles blessantes broussinent. Puis, très vite, les insultes pleuvent. Une seule peut suffire, mais en général, il faut attendre l'arrivée d'une de taille conséquente pour que la castagne éclate et que les coups spoutnichoient. Oubliez le parapluie : il protège assez peu. Préférez-lui la canne à pommeau métallique ou, si vous êtes évêque, la crosse épiscopale  : vous aurez l'avantage, profitez-en.

La Bagarre, qui s'écrit, comme vous pouvez le voir, avec un grand B, est encore dans toutes les mémoires, y compris donc la vôtre. Et, comme les deux B de la phrase précédente, elle était grande. Mais permettez-moi d'en faire un résumé succinct et inexact. Elle eut lieu sur la Plaine, ma plaine (Полюшко-поле), au milieu de la Steppe. Je mets un grand S à cet vaste étendue de terre parce qu'elle aussi est imposante. Sans elle, pas de récit. Sans elle, pas d'aventure. Töshtük, héroïque géant, venait tout juste d'entrer dans la yourte mastroquet et de commander une menthe à l'eau de vie. Il avait convenu de ce lieu de rendez-vous avec son vieil ami trappeur Johnny Terrebonne. Au fond de ce lieu enfumé, on jouait aux petits chevaux, le crachoir à proximité et le colt chargé à portée de main. Un groupe d'haïdamaks entra. Ils étaient sept, les individus. Le groupe lui, était tout seul. Ben oui. Leur chef, Vedat Özcan s'avança au rythme de ses éperons. Cling, cling, clang, cling. C'était très dansant. On entendit un cri. Un joueur venait d'avancer son dernier cheval sur la case centrale. À lui la gloire et la fortune. Le vil Özcan le foudroya du regard. Silence. Long silence. Cling, cling, cling. Tousse tousse. Cling, clang. « Viandox pour moi et mes hommes  ! ». Jacques Capelovici le reprit «  Incorrect ! Mes hommes et… ». Une détonation retentit. Puis une autre, et encore une autre. La fumée envahit la yourte. Lorsque celle-ci se dissipa, le corps du grammairien gisait au sol, sans vie, au milieu de son propre sang.

« Tss, tss » fit Töshtük, de désapprobation. D'un geste, il désarma le gredin et n'attendit pas sa réaction avant de lui asséner un coup de poing sur le nez. Vedat Özcan fut projeté jusqu'au piano automatique qui se mit à jouer tout seul — c'est l'avantage de ce genre d'instrument. La Bagarre venait de commencer. Tout le monde se mit à taper sur tout le monde. Les chaises volaient, les bouteilles étaient fracassés sur les crânes. On lançait des uppercuts, des crochets, à droite, à gauche. Töshtük pris deux bandits et les assomma en les cognant l'un avec l'autre. Il fit une pause pour finir son verre qu'il écrasa sur le front d'un haïdamak qui tentait de l'approcher par l'arrière. La baston cessa lorsque le shérif, le moustachu Omar, entra et tira trois coups de revolver au plafond. Cela n'arrêta pas notre héros valeureux : il envoya un dernier coup de poing au chef des brigands qui s'effondra sur ses hommes inconscients dont les corps avait formé un gros tas au milieu du troquet. La cavalerie arriva peu après au son du clairon. Des dizaines d'hommes entrèrent. La yourte était maintenant pleine à craquer et on décida d'aller prendre l'air pendant que le patron mettait de l'ordre. Le shérif saucissonna tous les bandits avec une grosse corde et les traîna jusqu'à son bureau situé non loin de là.

Une heure plus tard, Johnny Terrebonne, arriva, sur son mulet. Il l'attacha et entra dans la yourte. Il s'avança vers le comptoir où se trouvait encore son ami Töshtük, qui sirotait maintenant un verre de ratafia. L'obscurité du lieu aidant, il ne vit pas le cadavre de Maître Capello et glissa sur son sang. Il resta allongé sur le sol, immobile. L'après-Bagarre commençait bien.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

La conférence de Milikapiti

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sun, 06 Oct 2024 16:06:24 +0000

La conférence de Milikapiti

Le village de Milikapiti, situé à une latitude de 11 degrés et 25 minutes Sud et une longitude de 130 degrés et 40 minutes Est, soit à peu près là, accueillit du samedi 22 au mercredi 33 février 1958, la conférence internationale de la chambre à air. Des scientifiques pneumatiques de quarante-trois nations, s'y rencontrèrent dans une ambiance sérieuse mais bon enfant¹⁾ pour y parler caoutchouc, vulcanisation et pompe à vélo.

Il y a un avant et un après IB (pour internationale binnenbandenconferentie, le néerlandais étant l'une des quarante-huit langues de travail²⁾), ce qui n'est pas vraiment surprenant, mais la phrase est jolie ; gardons-la. On profita de l'occasion pour, non seulement parler pneus, mais aussi résoudre trois problèmes de mathématiques non résolus — ce qui est plus constructif mais moins facile que de résoudre des problèmes déjà résolus — comme la conjecture de Birch et Swinnerton-Dyer ; la démonstration s'est hélas perdue par la poste entre Milikapiti et l'académie impériale des sciences d'Arachosie.

Amantle Mokgatlhe, de la délégation du Bechuanaland (actuel Botswana) et Attila Szilágyi, capitaine de l'équipe de cyclisme sur route de Hongrie, firent sensation en se déclarant mutuellement leur amour, le troisième jour de la conférence, juste après avoir expliqué comment produire du caoutchouc vulcanisé de manière non toxique et en grande quantité à partir d'algue rouge, pour l'une, et gagné la course cycliste autour de l'île pour l'autre. Il fut décidé, promis même, par le comité organisateur, de célébrer le mariage avant le mois de mars. Les problèmes organisationnels s'accumulant, plutôt que de revenir sur sa promesse, ce même comité préféra rajouter quelques jours au mois de février.

Pendant ce temps, à Milwaukee, Wisconsin, Harvey S. Firestone Jr, de la Firestone Tire and Rubber Company (Entreprise pierre à feu de pneus et de caoutchouc), attendait l'arrivée de ses invités prestigieux en sirotant une bière, sur les bords du lac Michigan. Il était très fier des cartons d'invitations en police de caractère Copperplate script qu'il avait envoyé à la crème de la crème de la chambre à air mondiale, mais il ignorait complètement qu'à cause d'une petite erreur lors de l'impression tout le monde était parti au nord de l'Australie.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

¹⁾

L'une n'empêche pas l'autre. C'est une enfant sage. Je mets au défi mon lectorat de me prouver le contraire. La personne qui y parviendra aura toute ma gratitude ainsi qu'un panier garni.

²⁾

Sans toutes les citer, les autres langues étaient bien sûr le Tiwi, la langue de l'île, l'anglais, parlé par la représentante du gouvernement australien, Maud Motlop, et celles des scientifiques, ce qui aurait du faire un total de quarante-cinq au maximum si Marcellin Brunet, le chercheur français n'avait pas insisté pour intervenir systématiquement en deux langues, le français et l'occitan, et si Quim Frijoles ne l'avait pas suivi en décidant que lui parlerait trois langues : le catalan, le galicien de sa mère et le basque, qu'il ne maîtrisait pas du tout, pour marquer son opposition au régime franquiste ; après la conférence, il ne rentra pas en Espagne par peur de représailles, et partit s'installer chez son ami Marcellin Brunet, à Luchon, qui ne lui avait rien demandé et qui le chassa comme un malpropre.

Les conseils des ministres interminables

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Mon, 04 Aug 2025 15:31:26 +0000

Les conseils des ministres interminables

Chaque mardi, en plein cœur du centre historique de Gazaka, dans le palais satrapique d'Atropatène, se réunit le gouvernement. Ce dernier, sauf un secrétaire d'État, s'assoit, comme un seul homme autour de la table de réunion après avoir entonné rapidement et approximativement Je cherche Lodoïska accompagné à l'harmonica par la ministre des sous, Haumea — qui voudrait bien chanter elle aussi, mais qui ne peut pas, vu qu'elle joue de l'harmonica. Au centre, faisant face à la porte — prenons-là comme point de repère — se trouvent les trois satrapes Clotho, Lachésis et Jean-Louis Brabant, dans cet ordre, du moins si l'on utilise dans sa vie quotidienne une écriture en sens horizontal dextroverse.

À la droite de Clotho se tient le ministre du culte automobile, Lucien III, d'une rare élégance dans sa tenue cramoisie, portant sur sa tête une lourde tiare en titane laminé. Il a à la main droite, le divin klaxon, qu'il actionne pour acquiescer ou exprimer son mécontentement tout au long de la réunion. À ses côtés se trouve son acolyte, le secrétaire d'État chargé de la pollution et luchador, Haroldo Rubalcaba, debout, impassible et les bras croisés, une montagne de muscles d'un mètre cinquante-huit portant un masque vert poireau et un justaucorps à paillettes assorti.

À la gauche du satrape Brabant est assis le ministre du bonheur inextinguible, Marcel Malenpoint, au teint terne et souffreteux et la ministre des P&T, Atropos, qui aimerait bien être satrape à la place du satrape. La ministre des sous est à droite, en bout de table et en face d'elle, se trouve la conductrice de louange du culte automobile, Marisabelle la très sainte, la très pure.

Ensuite, à partir de la gauche, nous tournant le dos alors que nous les observons, se trouvent : le ministre de la milice et du folklore, portant la tenue traditionnelle des turlurons de la mer Caspienne ; la gardienne des savoirs juridique et éditrice de la gazette officielle, luttant pour ne pas s'endormir ; le ministre des savoirs académiques, vieillard cacochyme nu ; le ministre des frontières et au-delà, tentant de se nettoyer la narine droite, qui le démange, sans que personne ne s'en aperçoive ; la ministre du boulot, jouant au bilboquet et enfin, la ministre de l'hygiène et de l'air frais buvant un café que vient de lui servir le secrétaire d'État chargé du café.

Les trois satrapes déclarent le conseil des ministres ouvert. La conductrice de louange du culte automobile ouvre le livre sacré à la page 1582. Tout le monde se lève, sauf Haroldo Rubalcaba, qui est déjà debout. Marisabelle, de sa voix très sainte, très pure, chante le cantique du gasoil. La ministre des sous tente de la suivre au tambourin, tout en touillant son café.

Les satrapes remercient l'artiste puis, en un habile jeu oral, récitent d'abord à l'unisson, puis individuellement, et enfin par deux, l'ordre du jour. Il y a une trentaine de sujets à traiter, à commencer par la fête de la figue séchée : il ne faut pas traîner. Le ministre du bonheur inextinguible, allergique à la figue, éclate en sanglot. On demande une pause de vingt minutes. Après ce court répit, à nouveau Marisabelle ouvre le grand livre parfumé, mais cette fois à la page 893. On ne se lève pas, car il n'est venu à l'esprit de personne de se rasseoir plus tôt. Le ministre des savoirs académiques, fatigué, décide de le faire, ce qui perturbe la conductrice de louange dont la voix n'arrive pas à s'imposer face au solo de trompette de la ministre des sous. Le ministre des frontières et au-delà profite de la confusion pour se curer le nez. Aussitôt, Haroldo Rubalcaba effectue sur lui un full Nelson et le neutralise, mais trop tard : le mal est fait, le nez est curé.

Les satrapes demandent à tout le monde de se rasseoir, sauf au luchador qui reprend sa place, debout, près du ministre du culte automobile. Mais il est déjà 11h et c'est l'heure du brunch. Le conseil des ministres reprendra en milieu d'après-midi, après la sieste.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

Coup d'état

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:42 +0000

Coup d'état

Le coup d'État est avant tout un terme venu dont ne sait trop quel lexique. Nous aventurant dans le domaine des suppositions infondées, nous pourrions faire remarquer que le mot کودتا existe en pashto et est le doppelgänger définitionnel parfait du mot qui nous préoccupe. Sans preuve aucune et avec une certaine mauvaise foi nous pourrions, de cet état de fait, sauter sur des conclusions hâtives et erronées.

Pour empêcher cela, mieux vaut prendre une pause dans le discours et nous intéresser au sens du terme plutôt qu'au discours exégétique qu'il entraîne. Le coup d'État est avant tout un acte violent pour retourner la situation à son avantage dans un court délai. La longueur même de ce délai est sujet à palabres sans fin autour d'une table et d'une bonne camomille au niveau des académies patentés de tous bords, par commencer par celle de littérature pashto, située à Ghazni, Afghanistan. Car, n'oublions pas le cas de Othon Barbe-rouge-orange le Terrible, alors duc auto-proclamé de Westphalie, qui ne réussit à se hisser sur le trône du Saint Empire Romain Germanique qu'après une lutte acharnée avec le tissu par trop glissant du siège dû à son rang. De ce coup d'état véritable qui dura vingt-trois ans, l'Histoire ne retint hélas que la mise aux galères des vendeurs de satin de l'Empire, oubliant, de fait, l'existence même de Barbe-rouge-orange.

Le temps du doute étant passé, nous pouvons dès à présent affirmer haut et fort que l'expression coup d'État vient bien du pashto et non d'une quelconque racine juliette-gréco-latine, n'en déplaise au chansonniers.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

La croisière bigarrée

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Mon, 04 Aug 2025 16:12:52 +0000

La croisière bigarrée

Le 18 décembre 1927, au matin, il fut décidé sur un coup de tête par Harvey Firestone, empereur du caoutchouc, une expédition automobile d'ouest en est de l'Europe dans le but de promouvoir le pneumatique sous toutes ses formes. Plein aux as, le magnat du boyau regroupa les plus grand spécialistes de la chambre à air, les mis dans quatorze Duesenberg Model J, remplies à craquer de pneus Firestone, de verroterie pour amadouer l'autochtone et de bondieuseries moches et les envoya vers le vieux continent, à bord du SS Île de France, non sans verser une petite larme. Toute la troupe arriva au Havre le 29 décembre. Après un petit en-cas, l'équipage se dirigea vers Brest où l'on fêta la nouvelle année et annexa le Finistère aux États-Unis.

Après avoir fait le plein de spécialités locales et d'essence, on embaucha quelques locaux : un barman moustachu, un docteur à lunette, un capitaine et sa fille, un commissaire en chef et une directrice de croisière ainsi que quelques célébrités d'Hollywood dont un couple sur le point de divorcer (ils se réconcilieront à la fin) et deux autres qui découvriront le grand amour en chemin. On mit en place le tout premier radio-crochet de Bretagne pour choisir la personne qui chanterait le générique de ce qui deviendra « La croisière bigarrée ». Le titre — the Love Tire — fit un tube. Le chemin fut le suivant :

Départ le 3 janvier 1928, de Brest, territoire américain du Finistère.
Passage à Charleville-Mézières pour y récupérer Jean-Michel Gratte-Papier, comptable de son état et seul possesseur d'une carte routière de l'Europe digne de ce nom.
Arrêt de deux jours à Stuttgart, pour faire le plein de maultaschen et convertir les luthériens locaux au calvinisme et la doctrine de la présence pneumatique. Distribution de babioles.
Hivernage dans le Trentin-Haut-Adige jusqu'au mois d'avril. Consommation de fromage et compétition de belote.
Départ le 12 avril pour Ljubljana. Arrivée le 2 mai. Achats de saucisses et consommation en grande quantité d'ajdovi žganci. Conversion en grand nombre au culte de Borée et à la bourrée rouergate. Distribution de porte-clés.
Petite pause à Stuhlweißenburg. Enrôlement d'une petite armée et achat de gousses d'ail en vue de la traversée des Carpates.
Traversée des Carpates en septembre-octobre, les voitures tirées par des éléphants d'Afrique.
Arrivée à Pitești le 28 octobre 1928. Les éléphants se perdirent dans la ville. On ne les retrouva pas.
Terminus du voyage le dimanche 16 décembre 1928, au matin au marché de Bucarest. On y vendit les pneus à la moitié de leur valeur, soit 8000 lei. Les pachydermes perdus précédemment débarquèrent vers midi. Ils avaient froid. On leur acheta des petites laines.
Après un mois de célébration on reparti, non sans regret, vers le territoire américain du Finistère. Embrassades, pleurs.
Le 3 février, l'expédition s'arrêta pour la nuit dans un petit village des Carpates, Bilbor, près d'un vieux château. Nul ne sait ce qu'il advint d'eux. On retrouva les automobiles à quelques distances de là et les éléphants à Kardjali (Кърджали), en Bulgarie, avec leur petite laine et une méchante haleine d'ail.

Cette aventure fut une réussite sur tous les tableaux pour le roi de la gomme qui devint encore plus riche et encore plus puissant, jusqu'au jour — le 10 février 1938 pour être précis, soit un mois après leur indépendance et quinze jours après leur annexion à la république française — où les indépendantistes du Finistère décidèrent de se cotiser pour acheter les services de la sorcière-rebouteuse-charlatan de Pluguffan. La vieille femme lui jeta un sort. L'homme étant mort trois jours plus tôt ce fut un semi-réussite.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

La fin du monde

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 14:46:51 +0000

La fin du monde

La fin du monde commencera un lundi, par un bel après-midi, ou une charmante après-midi, de printemps. Plusieurs scénarios ont été proposés par des experts au pedigree impressionnant concernant un tel évènement :

une comète énorme, pilotée par des micro-organismes belliqueux s’écraserait en Sibérie où sur la capitale luxembourgeoise. Les bactéries guerrières prendrait alors immédiatement le contrôle des places boursières internationales, ruinant des millions de petits actionnaires et entraînant un suicide de l’ensemble de la population humaine.
des robots géants tenteraient d’envahir la Terre en commençant par Tokyo. Par un malheureux hasard, et une mauvaise lecture des cartes, ce serait la ville de Luxembourg qui serait attaquée en premier. Celle-ci, à l’inverse de la capitale japonaise, n’étant pas encore munie d’un dispositif de défense permettant d'arrêter d’éventuelles agresseurs spatiaux, se trouverait rapidement incapable d’empêcher l’irréparable. Une fois maître de la cité, la destruction de la Terre ne serait que pure formalité pour les robots géants.
la momie de Lénine, réveillée de son sommeil sans rêve par la momie de Raspoutine, elle-même ramenée à la vie par une poignée de survivants de la deuxième Internationale reprendrait le contrôle de l’Union soviétique. Voulant marquer son retour par un acte fort, Lénine déciderait aussitôt de détruire le symbole du luxe et de la bourgeoisie, donc le Luxembourg, ce qui, étymologiquement parlant, est incorrect mais on peut facilement se tromper. Cela entraînerait, de fil en aiguille, une guerre nucléaire assez malvenue.
l’inversion soudaine de la gravité terrestre accélérerait la mutation de certaines souches de moisissures. Ces dernières, poussées par une irrésistible envie de conquête décideraient de faire revivre Raspoutine, ou bien Lénine, tout en faisant alliance, temporairement, avec des bactéries extra-terrestres. Le gouvernement luxembourgeois, croyant bien faire, choisirait de faire appel à une civilisation de robots de l’espace, ignorant les avertissement répétés des diplomates japonais spécialistes de la question. Tout le monde meurt à la fin.

Afin de contrecarrer les plans machiavéliques de l’avenir, et une éventuelle ringardise du monde contemporain, il a été décidé par un ensemble de divinités tutellaires terriennes de s’en tenir à l’année 1987, pour ce qui est du calendrier grégorien et donc, par extension, torquilien. Les autres mesures du temps prennent bien entendu également compte de cette arrêt non seulement de la comptabilité des années mais aussi de l’écoulement naturel du temps dans le système solaire. Il n’y aura donc jamais d’année après 1987, si ce n’est 1987. Et donc, jamais de fin du monde ?

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

Hic et nunc

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Mon, 04 Aug 2025 15:17:06 +0000

Hic et nunc

Alors que déjà hier n’est plus qu’un souvenir et que demain se fait encore attendre, l’instant présent, pour un temps assez court nous en conviendrons, est toujours là, ou, pour ne pas sombrer dans le flou de la langue, « ici ». Il ne va pas nous faire faux bond, lui, au contraire du passé qui disparaît déjà à l’horizon.

Il faut agir vite. Les secondes sont comptées. Face à nos responsabilités, pas le temps de soupeser le pour et le contre, de prendre en considération tous les facteurs : un choix doit être fait ; il en va de l’avenir de notre personne, et peut être même davantage si nous nous trouvons à Waterloo, que nous sommes maréchal et marquis de Grouchy et que nous plantons le décor au mois de juin 1815 : hic, donc.

La tergiversation n’a pas sa place ici. L’action immédiate irréfléchie, voilà le but à court terme. Laissons le cerveau au vestiaire, ce gros amas de cellules culpabilisant, qui aura bien tout le temps, une fois la décision prise, de nous faire regretter notre précipitation. Il n’avait qu’à anticiper notre inconséquence.

Nunc, c’est aussi une réponse à la question, la seule qui vaille la peine d’être posée, même si le temps nous manque pour le faire. C’est là que cet article vient à notre secours — car non seulement il nous permet de la poser, mais aussi d’y répondre, quoique assez mal. Le texte pourra être relu à loisir, à tête reposée, à pieds dans un bain au gros sel, et même si l’instant présent reviendra alors de plus bel pour nous faire agir imprudemment, nous aurons eu la bonne idée de l’enfermer dans un bocal bien fermé, posé sur une table basse, pour qu’il ne puisse pas gâcher notre lecture en faisant tomber la lourde encyclopédie dans l’eau du bain (de pieds), ce vaurien.

Et donc, quelle est la question, mise à part celle que nous posons à l’instant au début de ce paragraphe ? Quando ? Quand quoi ? Mince, nous voilà avec deux questions pour le prix d’une seule. C’est avantageux, certes, mais cela demande maintenant — nunc — davantage d’effort pour y répondre. Alors, répondons sur-le-champ : « quand ? », maintenant ! Voilà, ça vous apprendra à ne pas écouter : la réponse a déjà été donnée au début du paragraphe précédent. Quando quid ? Quand prendra fin cet article, bien sûr. La réponse : pas plus tard que maintenant. Nunc.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

L'Histoire du monde expliquée aux Arthropodes

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sun, 22 Sep 2024 21:31:52 +0000

L'Histoire du monde expliquée aux Arthropodes

Arthropodes, il est temps de vous révéler le grand Mystère, rien que ça, qui mérite bien son m majuscule tant il est imposant. Car il est dit dans le grand ouvrage divin, du moins dans sa traduction de 1822 par Athanase III, prince imaginaire de Ziguinchor : « Si c'est écrit depuis des siècles après avoir été répété et déformé oralement pendant une poignée de millénaires, c'est que ça doit être vrai. » Est-ce le cas pour le grand Mystère ? Non. On en ignore le contenu, le contenant, le lieu et l'endroit.

J'avoue, d'ailleurs, ne rien savoir à son sujet et avoir utilisé cette menterie pour vous faire venir à moi. Nous parlerons plutôt d'histoire, comme il est indiqué dans le titre. Mais ne vous inquiétez pas, vous ne perdrez pas au change : l'Histoire du monde vaut son pesant de cacahuètes ; elle est bath, elle est chic.

Commençons donc notre récit par son origine supposée, bien avant la révolution Aron. En ce temps-là, les deux démiurges du Mont de la félicité s'ennuyaient ferme. Le matin, ils créèrent le chapeau, la moustache et le post-destructivisme. Ils se sustentèrent, firent une sieste et, voyant que leurs créations ne servaient pas à grand chose, décidèrent d'occuper leur après-midi à créer le monde. Voilà. Fin de la cosmogonie ! Le premier paragraphe s'achève et nous n'en sommes toujours qu'au soir du premier jour. Ça va être long !

Fort heureusement, à 19h28 de cette journée intense, la Déesse grand-mère, dans un éclair de génie, décide d'inventer l'ellipse. L'instant d'après, les dinosaures règnent sur le monde.

Peu portés sur la littérature, les terribles sauriens ne nous ont laissé aucun écrit. Tant pis pour eux, nous passerons directement à l’époque antique aviaire : à cette époque-là les oiseaux ne savent toujours pas tenir un stylo. Mince ! Changeons donc d'animal, car nous voici dans un cul-de-sac historique. Par chance, à cette même période, un autre arthropode, plus habile des ses mains, fait parler de lui, et pas seulement en gazouillant et en battant des ailes : l'homo sapiens.

Ce catarrhinien bipède inventeur de l'écriture, ce qui n'est pas rien, parvient à prendre le contrôle de la Terre. N'étant, après tout qu'un primate à gros nez, il est très vite dépassé par les événements : son incompétence déclenche la fin du monde – fin heureusement toute temporaire, car peu de temps après débute le règne des ratons laveurs. Enfin !

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

La nuit

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 07 Aug 2024 20:23:38 +0000

La nuit

La nuit… je deviens fou ! Je deviens fou ! Alors mieux vaut dormir, sans doute, ou sortir, s'il on est nyctalope, ou lycanthrope, quand la lune est pleine, pour chanter du Salvatore Adamo, en costume d’Ève ou d'Adam, au choix – mais sans la feuille de vigne ridicule – dans la forêt.

La nuit il fait plus froid que le jour, parce que le Soleil n'est plus là, c'est du moins ce que tentent de nous faire croire les scientifiques. Le doute est permis. Qui nous dit que tout ceci n'est pas un mensonge éhonté pour vendre des crèmes solaires, le jour, et des petites laines, la nuit ? Les sceptiques n'en croient d'ailleurs pas un mot et préfèrent bronzer au clair de lune sur la plage abandonnée. Ce petit groupe aime le doux clapotis des vagues, l'obscurité et les romans gothiques écrits gros, parce que, pour dire vrai, on n'y voit rien.

Pendant ce temps, dans la campagne, le hibou chasse le mulot. Peu porté sur la littérature, ce rapace bubulant, tutubant ou hululant, selon son humeur, n'a, néanmoins, pas le temps de s'ennuyer. Entre deux rongeurs croustillants, il traque le vampire, une gousse d'ail à une patte et un pieu à l'autre, ce qui l'oblige à voler à cinq centimètres du sol en traînant son attirail.

Lorsque la nuit touche à sa fin, le vampire et sa colocataire la stryge rentrent dans leur caveau, du moins s'il sont encore en état de le faire, étant donné que le hibou est un excellent chasseur et qu'il aime aspirer la moelle des petits os de ces suceurs de sang. Le strigidé est un gourmet.

Article associé: le jour

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

La réintroduction du mime en Alberta

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 14:47:16 +0000

La réintroduction du mime en Alberta

Animal craintif, le mime (Rigolus Marcellus), à l'inverse de son cousin, le redoutable clown (Rigolus petiselephantus), est en voie de disparition dans nos contrées et a même totalement déserté certaines régions du globe, comme le grand Nord canadien. Ressemblant à s'y méprendre à son nuisible parent, le mime subit de plein fouet la campagne de déclownisation du monde habité.

Pourtant, il est une pièce maitresse de l'écosystème et s'il disparaît totalement alors c'en est fait de nous. Plus proche de nos contrées, la sous-espèce mime Marceau (Rigolus Marcellus Imperator) ne compte d'ailleurs plus qu'un seul individu, bien malheureux dans son costume de triste sir. Loin de remettre en question les bienfaits d'une déclownisation intensive, le gouvernement canadien a tenté il y a quelques temps de réintroduire le mime dans la province de l'Alberta.

C'est bien courageux de sa part. Si l'expérience s'avère concluante, il est même suggéré, par certains scientifique de réputation internationale, de réintroduire les beatniks (bongo beretus) à l'ouest des Rocheuses. La froideur de l'hiver empêchera-t-elle au mime de pleinement s'épanouir ? Seul l'avenir nous le dira.

Afin de promouvoir cette reconquête des grands espaces par les agaçants silencieux, comme aimait à les nommer le grand poète décadent Félix Mayol, une campagne de sensibilisation a été lancée en direction des cadres dynamiques, supérieurs, athlétiques et moustachus. Ces derniers ont d'ailleurs positivement réagi en troquant leur costumes cravates et chapeaux pour d'élégants foulards rouges, maillots à rayures bleu et blanc et bérets.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

Le jour

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 07 Aug 2024 20:23:14 +0000

Le jour

Il y a des jours où l'on ne vit pas, c'est comme ça. Alors vaut mieux, sans doute, profiter de ceux où l'on vit, quand le Soleil est haut dans le ciel, pour sortir en chantant du Salvatore Adamo, ou si, hélas, on tombe sur un 15 août, en restant à la maison en jouant un jeu de société avec la mort avant le grand départ.

Le jour il fait plus chaud que la nuit, parce que le Soleil, toujours lui, est là. Les scientifiques en doutent parfois, mais jamais très longtemps. Car ce petit groupe aime la chaleur du seigneur Phébus et entre deux expériences dans leur laboratoire, se réunit sur la plage bondée pour l'invoquer et lui demander de réduire en cendre les sceptiques, leurs Némésis au teint d'endive. Lorsque le temps est couvert, les scientifiques s'entassent dans les bibliothèques pour acquérir du savoir ludique, toujours plus, en espérant trouver un jour le moyen de battre la mort à la belote ou aux dominos.

Pendant ce temps, dans la montagne, le faucon crécerelle chasse le batracien. Peu porté sur les jeux de société, ce rapace huissant et réclamant, est tout de même fort occupé. Entre deux grenouilles fondantes, il traque les présidents zombies, un appeau à morts-vivants à une patte et une hachette à l'autre, ce qui l'empêche de voler vu que son fourbi pèse trois fois son poids.

Lorsque le jour touche à sa fin, le président zombie se retire dans sa demeure, blanche ou élyséenne, du moins, s'il est encore en mouvement, étant donné que le faucon crécerelle est un chasseur hors-pair et qu'il aime gober les yeux de ses élus geignants. Le falconidé est un connaisseur.

Article associé: la nuit

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

Opération Torpedo

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2024 21:48:42 +0000

Opération Torpedo

L'opération Torpedo fut la Rolls-Royce des missions délicates, la Cadillac des coups tordus, la Bentley des barbouzeries françaises.

L'opération, primordiale pour la grandeur au pouvoir du Général et le maintien de la France (et inversement), se serait déroulée dans le plus grand secret au début de l'année 1969. Ce fut un échec cuisant qui chamboula non seulement l'avenir, avec, en conséquence direct de cette opération ratée le premier choc pétrolier, mais aussi le passé, avec un mai 1968 paisible laissant place à un mouvement social dont la grande Asperge se serait bien passé.

Car, vous l'aurez compris, il s'agissait, pour le Service de documentation extérieure et de contre-espionnage d'utiliser, le voyage dans le temps pour, je le répète pour ceux au fond qui n'ont pas écouté, je ne vous félicite pas, grandir d'avantage l'homme du 18 juin – d'au moins dix centimètre – et empêcher que l'Hexagone ne devienne le jouet de Richard « Tricky Dick » Nixon ou de Leonid « sourcils » Brezhnev (Леонид «Брови» Брежнев), ces grands enfants.

Personne ne connaît vraiment les détails de cette opération, sauf sa finalité – dois-je répéter à nouveau pour le petit groupe qui ricane au fond ?

Comble de malchance, la machine se dérégla et finit on ne sait quand, on ne sait où, avec à son bord son inventeur, un scientifique fantasque, Anton Voyl, et trois cagettes d'œufs.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Wed, 07 Aug 2024 09:51:21 +0000

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

Les « Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver » sont arrivés, ou alors nous sommes des menteurs et tout va à vau-l'eau, la vache et le cochon en prime. Non mais c'est un monde ! Leur importance, à ces évènements comme à cette vache et ce cochon est certaine. La victoire du peuple face aux forces obscures du pompidolisme sont la suite directe de leur existence. C'est surtout vrai pour le cochon.

Le passé

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Mon, 07 Oct 2024 21:09:44 +0000

Le passé

Le temps est maussade. Il fait froid, mais pas assez. Il pluviote, aussi. Il se fait tard. Le baron de Croquenpois, Abélard de son petit nom, ne trouvant pas le sommeil, vêtu d'une robe de chambre et coiffé d'un bonnet de nuit assorti, arpente la grande bibliothèque du château, qui s'étend sur trois étages — le baron est un gros lecteur. Il tombe sur l'Anthologie de la poésie française de Georges Pompidou, personnage ambivalent car homme d'une grande culture, joueur de flipper hors-pair mais aussi suppôt du dieu automobile. Son cerveau profite de l'occasion pour activer une partie du lobe temporal, siège de la mémoire : cet ouvrage, c'est feu la baronne Émilie qui lui avait offert, la douce, la charmante — au baron et donc aussi, de fait, à son encéphale.

Une vague de souvenir le fait chavirer. Il prend l'eau. Le navire commence à couler. Il s'effondre sur un fauteuil Louis XV, le regard dans le vide, fixant l'étagère poésie française. Émilie, Émilie…

Il se souvient d'un déjeuner au bord de l'eau, après un pique-nique improvisé. Il avait repris trois fois des rillettes et avait fini le bocal à cornichons. La baronne assise les pieds dans l'eau jetait des bouts de pains aux palmipèdes.

Il se remémore également des années de bagne. Il s'appelait Jojo Biquet et avait été condamné à la place d'un autre. Calamitas !

En un éclair postérieur (flashback) osé, Abélard est tout à coup happé par le passé. L'écran devient flou sur un son de harpe. Nous voici sur le navire carcéral lors de la mutinerie. La magie de la télévision le fait revivre ses propres aventures sur la première chaîne de l'ORTF sous les traits d'Hervé Sand. Mince ! Il a du prendre un mauvaise embranchement en partant à reculons dans ses propres souvenirs. Comment sortir de là ? Calamarie !

Il profite de la fin de l'épisode pour sauter dans un canot et tenter de ramer vers la terre ferme. Quel côté ? Y a-t-il au moins des vivres dans cette embarcation ? Des biscuits de mer et du café. Mauvaise idée le café contre l'insomnie. Va pour le thé ! Il fait un peu frais dans ce coin de l'océan Atlantique. Bien emmitouflé dans une couverture, il s'endort bientôt, bercé par le roulement des vagues.

« Abélard ! Mon bien-aimé ! Vous dormez ? ». Serait-ce la voix de la douce Émilie ? « Effectivement, je m'étais assoupi ! », lui répond-il. Le revoilà sur le bord de l'eau en compagnie de son épouse et de deux cygnes bruyant qui ont profité de son inattention pour mettre c’en dessus dessous le panier du pique-nique. Ils lui font à présent la nique, bien à l'abri de son courroux, au milieu de l'étang. Bah, il fait beau, la baronne lui sourit et il reste des rillettes.

Benedictio !

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

Le printemps des lémuriens

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sun, 18 Aug 2024 14:31:41 +0000

Le printemps des lémuriens

Lorsque l'hiver prend fin, les strepsirrhiniens malgaches, héritiers du grand continent englouti imaginaire, sortent de leur torpeur et rejoignent la surface. La neige fond, la froideur disparaît et en une demi-journée à peine, le climat montagnard devient tropical. L'abasourdissement des météorologues est total et les pauvres ne peuvent que se lamenter en clamant leur indignation avec ses mots bien choisis : « Il n'y a vraiment plus de saison ! ».

Alors l'ancêtre, guide suprême du groupe, se place devant l'assemblée encore engourdie de sa longue hibernation, empoigne de sa petite main une conque que lui tend son acolyte et en fait sortir un son profond — beuaaaah ! C'est le début du printemps. La cérémonie se poursuit avec un buffet et un concours de danse. Toute la forêt est maintenant réveillée ; il est temps de reprendre le travail.

Première mission : retrouver des vestiges de lémuriens géants. La tâche est longue et délicate. Les petits mammifères arboricoles grattent la terre à la recherche d'ossements. Leurs découvertes sont envoyés dans la citadelle des nuages, en plein cœur des forêts humides de l'Atsinanana. Là, sur la carte ; suivez mon doigt.

Dans les laboratoires en haut des arbres, d'autres primates du même acabit mais ayant fait davantage d'études, joignent leurs efforts pour recréer in vitro ces espèces trop tôt disparues, les lémuriens subfossiles. L'entreprise se doit de rester secrète. Petit à petit est constituée une armée de colosses poilus. On leur apprend l'art de la guerre : comment manier une arme, négocier, détruire un pont, assiéger une ville, utiliser le feu grégeois… Après de nombreuses années d'études, l'animal va-t-en-guerre, reçoit un diplôme. Les parents scientifiques essuient une larme. Quelle fierté ! On profite de l'occasion pour faire la fête et danser jusqu'au petit matin.

Au début de l'automne, la guerre commencera. Bientôt, des bataillons de lémuriens partiront combattre contre leurs ennemis de toujours, les mollusques hétéropodes héritiers du grand continent englouti imaginaire concurrent : les atlantes. Par centaine de milliers, les géants arboricoles partiront sous la mer vers leur tragique destin. Une épopée sera sûrement écrite en leur honneur par un aède aveugle qui parcourra les routes pour la chanter, accompagné à la cithare et au tambourin.

Et puis viendra l'hiver. La neige tombera à gros flocons. Les météorologues préféreront rendre leur tablier plutôt que de perdre la raison. De guerre lasse, l'armistice sera signée. Les vieilles discordes seront oubliées et fatiguées, les troupes de mammifères et de mollusques rentreront chez elle pour dormir toute une saison. Quelle année !

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

La psychostasie

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Tue, 15 Oct 2024 21:29:26 +0000

La psychostasie

Anubis (𓇋𓈖𓊪𓃣), le dieu funéraire cynocéphale en charge de la pesée du cœur des personnes défuntes aime son métier et sait s'adapter au changement. Lors de la fusion-acquisition de sa compagnie par la dynastie ptolémaïque, il accepta sans broncher l'union de son service avec celui de la gestion du courrier, et de se combiner avec Hermès (Ἑρμῆς).

Lors du rachat de l'entreprise déclinante, il y a de cela mille neuf cent cinquante et quelques années par les disciples de l'Oint, Hermanubis ( Ἑρμανοῦβις) resta à son poste, ayant plusieurs siècles d'expérience à son actif et étant, à n'en pas douter, le spécialiste incontesté à la fois de la psychostasie et de l'affranchissement postal. Le gardien des nécropoles messager est, sans aucun doute possible, un élément irremplaçable de l'organisation — c'est en tout cas le discours du directeur des ressources humaines qui sait caresser dans le sens du poil le divin canidé. Si vous ne l'avez jamais vu au travail, ne vous inquiétez pas : votre tour arrivera tôt ou tard.

D'une main experte, il tare la balance, fabriquée selon ses exigences dans les forges divines, situées en Terre de Feu, et livrée en seulement deux heures par lui-même à lui-même, puis pèse le cœur des cadavres fraîchement fauchés par la mort. Pendant son temps libre, il s'adonne à la philatélie tout en mâchouillant un os prix sur le de cujus, qui n'en a plus besoin. S'il n'y avait pas la paperasse, ce serait un métier de rêve.

Respectant la séparation des pouvoirs, il ne juge pas. Il est d'ailleurs assez indifférent à l'avenir des pauvres bougres condamnés. Il est bien conscient que tout ceci n'a pas beaucoup de sens et qu'il n'est, en fin de compte, qu'un concept abstrait permettant aux humains de ne pas être envahis par le désespoir face à une mort définitive et inéluctable : une raison de plus pour lui d'aimer son travail.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

Le retard

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Mon, 04 Aug 2025 15:51:50 +0000

Le retard

Arriver à l'heure nécessite de la connaître. Ce truisme nous permet, à peu de frais, de débuter ce texte sans avoir eu à faire l'effort de la moindre recherche. Ce manque de sérieux de notre part est impardonnable. Plutôt que d'entamer une longue digression amusante mais inutile, tuons dans l'œuf cette paresse et entrons immédiatement dans le vif du sujet, qui est, je vous le donne en mille, le retard.

Arriver à l'heure n'est pas donné à tout le monde. Plutôt que de palabrer, laissez-moi vous narrer l'histoire édifiante et fort à-propos d'Odette la lavandière de Troussencourt. Vous allez comprendre. La jeune femme vivait alors chez la vieille Léonce, veuve de son mari décédé — égayons le propos avec un pléonasme inattendu — mort le 8 octobre 1870, lors de la bataille de St-Quentin, après avoir reçu un coup de baïonnette prussienne fatale dans le ventre — vous comprenez maintenant l’intérêt d'égayer le propos en début de phrase.

En cet été 1888, alors qu'elle marchait en direction de la maisonnette d'Alphonsine, une ancienne cantinière de sa connaissance, Odette fit la rencontre, sur le chemin de Bout de Brie, d'un pauvre diable, et ce de manière littérale : il avait tous les attributs d'un être démoniaque, que ce soit l'aspect repoussant, la couleur vert terne, les cornes, la longue langue pendante jaunâtre, les dents démesurées ou l'odeur de soufre. Il tendait une timbale, assis sur le bord de la route. La lavandière prit pitié de lui et lui jeta une pièce de 10 centimes. Celle-ci tomba pile côté face, dans la timbale. Pour la remercier, le démon lui montra ses fesses, ce qui est signe de respect et de dévotion éternelle chez les habitants de la Géhenne. Odette l'ignorait et fit une mine dégoûtée ; c'était, et cela aussi elle ne le savait point, la réponse attendue.

La jeune femme préféra ne pas s'attarder trop longtemps. L'individu ne lui inspirait pas confiance ; allez savoir pourquoi. Elle pressa le pas et, après une centaine de mètres, se mit à courir. Elle fut vite rattrapée par le mendiant des Enfers, qui lui fit signe de s'arrêter. Elle s’exécuta. Il lui montra à nouveau ses fesses. Prise de panique, elle lui donna un coup de battoir à linge sur le museau — l'animal avait une tête de renard, ce qui facilitait la tâche. Il glapit, car c'est ainsi que font les diables bien élevés pour montrer leur respect.

Comprenant qu'elle ne pouvait pas aussi facilement se débarrasser de la créature, elle décida de l'ignorer et continua son chemin. Il resta silencieux et trotta à côté d'elle. « Allez, va-t-in achteure ! Déguerpis ! T’as point fini d’me suive ? ». Elle poursuivit son chemin, jusqu'à arriver chez la vieille Léonce qui s'occupait du repas du soir. En voyant l'invité inattendu, elle rajouta une assiette à la table et servit la soupe. Le démon savait se tenir. Il lui montra ses fesses. La vieille en rougit et commença à radoter sur la guerre de 70 et son défunt mari ; comme tous les soirs. Odette ne sachant trop quoi faire, laissa le renard infernal dormir près de la cheminée.

Les jours passèrent. Les deux femmes s'étaient habitué au diable qui n'était pas un mauvais bougre. Il travaillait comme cinq bœufs  — là encore, littéralement, car tirer la charrue ne lui faisait pas peur. Petit à petit, tout le village apprit l'existence du diable. Les gens s’inquiétèrent et, un funeste dimanche d'hiver, le curé fit un sermon édifiant où il demandait la mise à mort d'abord de la créature, puis, pourquoi pas, soyons fous, des deux femmes, qui visiblement étaient des sorcières. L'homme d'église aimait le sang et la souffrance ; il était heureux. On alluma des torches, on prit des fourches et on partit vaillamment en direction de la demeure de la vieille Léonce, le curé et le maire, Hector de Guillebon, en tête.

À la moitié du chemin, cette foule en colère se trouva nez à nez avec des partisans amiénois de Boulanger fraîchement élu à la capitale. Sentant le coup d'État proche, ils avaient décidé de marcher sur Paris, eux aussi avec fourches et torches. Ce fut la confusion générale. Les Amiénois voulaient que les Troussencourtois les suivent. « Mauvais patriotes ! » criaient-ils. Les travaux des champs ne pouvant attendre, les paysans refusèrent. Cela dégénéra en bagarre générale dans un champs boueux. Le maire, tout crotté, préféra rentrer chez lui. Le curé et le bedeau restèrent à l'écart. Après un temps, il continuèrent leur route, seuls et arrivèrent, un quart d'heure plus tard, chez la vieille Léonce.

Le pauvre diable, les accueillit sans leur montrer ses fesses, car ils ne le méritaient pas, mais, comme il aimait les ecclésiastiques, dévora l'homme d'église en trois bouchés et, repu, envoya le bedeau directement en enfer dans un nuage de fumée. Odette voyant qu'elle n'était plus la bienvenue dans le pays de Bray, pleura longuement, dit adieu à Léonce, à son âne et à la vieille chienne qui dormait près de l'âtre et s'en alla, bras dessus, bras dessous avec son diable en direction de la Norvège, ou elle vécu longtemps et heureuse.

Au château de Troussencourt, Hector de Guillebon se décrassa et s'assit à table pour le dîner. La soupe était froide.

« Ça t'apprendra à ne pas être en retard ! » lui dit sa femme.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

La révolution Aron

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Fri, 02 Aug 2024 14:49:05 +0000

La révolution Aron

La révolution Aron est l'Événement (notez le É majuscule) qui se situe avant 1987. Peu de choses, pour ne pas dire de simples presque riens, sont connus sur cet épisode, pourtant clef, de l'Histoire. Il y est question d'un bouleversement des données, d'un renversement de l'ordre cosmique et d'une redéfinition de la dialectique sociale, gratuite et universelle à la lumière des reproches plus que discutables de Monsieur Jean-Paul Sartre, ce troisième élément étant le plus important du lot si les chroniqueurs ne nous ont pas raconté des craques.

Le sensationnalisme se nourrissant peu des révolutions philosophiques, viande pauvre en vitamine et en clinquant, aucun journaliste du spectacle (tautologie debordienne dirait le lacanien par manque d'inspiration) n'a jamais osé mettre en première page de son quotidien de presse la victoire écrasante du chevalier Raymond Aron sur les forces obscure de l'existentialisme sartrien. Le combat éternel entre le bien et le mal a enfin pris fin et tout le monde s'en fiche. De ce triste constat est née l'idée de sacraliser ce moment, de le mythifier plutôt que de mystifier qui que ce soit. Mieux vaut donc n'en parler qu'à demi-mot, en petit comité secrets, à l'abri des regards indiscrets et des oreilles fouineuses.

Afin de ne pas fâcher le curieux, un extrait bien choisi des Mémoires d'outre-tombe et plus loin encore de Casimir Perier clora cet article : le début du VIII^e chapitre, qui fait allusion au sujet sans pour autant dévoiler son funeste secret. Gloire à lui !

L'extrait :

La Révolte des machines survenue au cours du règne intermédiaire de Prosper le Magnifique avait eu bien des conséquences. Au premier abord, la destruction de l’ordre ancien avait entraîné un abandon des coutumes obsolètes liées à la domination de l’homme sur la machine. Mais dans un second temps, il est indéniable que le prolétariat siliconé, à travers sa lutte triangulaire, est parvenu à mettre en place un nouveau type de gouvernement fondé sur une approche non pas linéaire, comme cela était le cas lors des précédentes révolutions, mais bel et bien circulaire, ou cyclique, ou tout du moins libérale. Certes, le phalangisme robotique de l’après-Révolte ne présente aucune des propriétés inhérentes à ce type de système politique ; il n’en est néanmoins pas vrai que, si l’on en croit les écrits d’Agugus Comte, toute cheville représentative liée à l’anarchisme critique de l’athéisme luthérien ne saurait constituer, à elle seule, un mode de gestion des activités simili-humaines digne de ce nom.

Aaron Presgurvic, Métaphysique de la castration au temps de nos ancêtres

La jeune fille étendue sur la grève, le cœur battant, ne savait où donner de la tête. Elle avait été relâchée, le matin même, des fosses oxydantes de Zoltarg le Fugace, mais ses forces l’avaient bien vite abandonnée ; avant la tombée de la nuit, elle savait qu’elle aurait probablement succombé aux blessures que les ptérocéphales n’allaient pas manquer de lui infliger si elle restait là, prostrée, une proie idéale pour leurs redoutables serres psioniques. Il lui fallait se remettre en route, aussitôt que possible, si elle ne voulait pas finir dans l’estomac d’un de ces êtres veules et méprisables que les habitants de Vrunelg redoutaient plus que tout. Plus que tout ? Pas tout à fait, pensa-t-elle, haletante, entre deux bouffées de l’air vicié qui entourait la plaine de Zwinx d’une chape de plomb. Il lui fallait encore retrouver la dague sacrée subtilisée à son aïeule, Rhimella la Puante, le jour de ses noces de sang, par les sectateurs du Grand Zoll. Oui. Indéniablement, elle ne pouvait faillir maintenant. Cela faisait trois ans qu’elle avait infiltré la filière d’esclaves de Zoltarg, et nul ne se mettrait plus en travers de son chemin. Elle savait désormais où trouver la dague. Si seulement elle parvenait à regagner le phalanstère dont elle dépendait, alors tout ne serait pas perdu. Mais elle sentait ses forces décliner rapidement, la sève de sa vie se vider comme un ballon de baudruche que la différence de pression atmosphérique aurait convaincu de sa médiocrité de classe. Sa dernière pensée, au moment où elle vit fondre sur elle la terrible gueule d’un ptérocéphale, fut pour Finula. « Finula… », pensa-t-elle, « toi seule peut encore sauver la Grand’Ruche du terrible destin qui l’attend, si la dague du pouvoir tombe entre les mauvaises mains ! Courage, ma sœur, courage ! Et n’oublie pas de repasser mes chaussettes avant demain ! ».

James Joyce se réveilla d’un long sommeil. Il avait dormi longtemps. Trop longtemps. Le monde n’avait sans doute pas pu se passer de lui pendant tout ce temps. Les choses allaient forcément mal. Il replaça son bandeau sur l’œil droit (ou s’agissait-il du gauche ? Les hagiographes du Grand Borgne se disputaient avidement pour obtenir gain de cause dans cette querelle qui animait les salons littéraires depuis des lustres sans nombre). La mort ne l’avait pas usé, il était toujours le même. À moins que ? Une pensée soudaine fit irruption dans son occiput. Il n’osa la contempler de face, aussi prit-il le temps de l’aborder par une allée latérale qui passait par là. Il ne la trouva pas à son goût. L’homme de Dublin coiffa son chapeau et partit, rageur, en quête d’une taverne où siroter posément une pinte de stout tandis qu’il planifierait son retour parmi les vivants.

Tournevis se réveilla au paradis des chats. « Miaou ? » se demanda-t-il. Personne ne lui apporta de réponse satisfaisante. Aussi décida-t-il de faire une petite sieste. On verrait bien après.

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver

La sieste

anonymous@undisclosed.example.com (Anonymous) — Sat, 03 Aug 2024 15:58:48 +0000

La sieste

Lorsque le soleil est au plus haut, que sa chaleur engourdit les membres, le quidam juilletiste en villégiature dans une ville d'eau, la berdouille bien remplie après un repas trop copieux pour une fin de juillet, n'a pour seul but que la sieste. Après, on verra. Mais après, parce que là, franchement, reprendre trois fois du gefilte fisch à la suite du tournedos Rossini et du merlu à la crème, ce n'était pas une si bonne idée.

La divine roupillette, vient à point nommée, juste après le repas. C'est drôlement pratique. Elle serait arrivée avant, on n'aurait pas pu profiter du plateau de fromage ou de la tarte à la framboise de belle-maman.

Après un rot sonore bienvenu, le zig s'affale de tout son long sur ce qui se trouve le plus près de sa personne : un hamac dans un coin de jardin, à l'ombre d'un arbre dont le nom lui échappe, on verra après la sieste, hein, c'est pas ça qui va nous empêcher de dormir ; le fauteuil du salon, si le chien longiforme et apathique de la belle-famille n'a pas eu la même idée avant ; sur le lit d'une chambre fraîche à l'étage, mince, aurai-je le courage de monter l'escalier, c'est que ça fait haut et non, décidément, ce n'était pas raisonnable de finir le pâté de chevreuil avant la salade de gésiers.

Après une petite ronflette bien méritée, notre zigoto se réveille, soit par l'action du long et mou canidé qui aime les embrassades baveuses sur les lèvres des personnes assoupies, soit par le braillement d'un présentateur télé à la veste criarde qui va vous faire rêver en vous faisant gagner un lave-vaisselle ou l'encyclopédie du cyclisme en cinq volumes ou plus probablement parce qu'il gêne, le quidam, allongé sur les plus hautes marches de l'escalier — quel idée de s'endormir si prêt du but ?

Faits cruciaux qui n'auraient pas pu ne pas arriver